Любимый анекдот

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.
 
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать ...
Муж из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
 
зачем нам проплачивать тендер вам за 3 000 000 если турки могут сделать эту работу за 1 000 000? - Ну как, миллион мне, миллион тебе, а за миллион турки сделают)
 
Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше напрягало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке - за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил - светятся!

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
 
Не анекдот, вчера было.
Небольшой город в Германии, совсем маленький русский магазин. В магазине только я и продавщица, я рассчитываюсь.
Входят 3 посетителя, одна женщина и 2 мужчин, национальности, как принято говорить, кавказской. Уточнять не буду, чтобы не обиделся кто не дай бог, скажу только что мусульмане - это важно.
Итак, кавказская женщина выбирает продукты, один из мужчин рядом с ней, видимо муж. Внезапно принимает озадаченный вид, держа в каждой руке по пакету семечек, обе одной фирмы, обе по 500 г, в одну цену, одна пачка синяя, а другая красная.
- Скажите, обращается к продавщице, - а чем они отличаются?
Ответ меня уронил.
- В этих свинина есть.
Причем у продавщицы такой невозмутимый вид, что я думал что сейчас что то начнется.
Внезапно я вижу, что она тоже начинает понимать, что она сейчас сказала, и не знает сама, что делать и как реагировать.
Тут все видят возле полок с мясными консервами 3-го кавказца, к кому она как раз и адресовала свое замечание, тот в это время держал в руках и разглядывал пару таких банок.
Напряжение было снято и все разразились дружным интернациональным смехом.
 
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!
 
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
 
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
.......
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
 
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
 
Подборка боянистых, но смешных или жизненных анекдотов связанных с медицинской тематикой.

-Доктор я умираю! Вы мне поможете?
-Конечно, помогу!

-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах химзащиты и в противогазах, у одного в руке огнемет, и спрашивают: -Это вы анализы вчера сдавали?

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом...

-Вот вам таблетки.
-Я их пить не буду!
-Почему?
-У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
-Слышь, мужик, вот я мотор перебираю, и ты мотор перебираешь, только человеческий, а почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй при работающем движке перебери

Семейная пара у врача:
-Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
-Это неправда! - протестует жена, - я хочу! Но не каждый же месяц!

-Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
-И сколько это будет стоить?
-150 долларов.
-150 за 2 минуты работы?!
-Ну, если хотите, я могу тащить их медленно...

-Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
-Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
-Ой, правда, доктор?! Пойдемте, я покажу вам свою коллекцию!

Мне вот что интересно, большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с**а не выпишет больничный!

-Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
-Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!

-Доктор, ну что?!
-Ничего не попишешь! Будем закапывать?
-ЗАКАПЫВАТЬ??
-Закапывать!
-МЕНЯ??
-Вас!
-ЖИВОГО?!
-Ну конечно живого, не мёртвого же!
-Что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ?!
-Нет, в глаза и уши!

-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
-А морду ещё не били?
-Нет пока. Я акушер в роддоме.

Корреспондент берёт интервью у директора психиатрической больницы.
-А как вы определяете, что пациент уже здоров, и его можно выписывать?
-Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну любой нормальный человек возьмёт кружку...
-Нет, - говорит директор. -Нормальный человек вынет пробку.

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом

Почему если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке,
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

-Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
-Что ж тут идиотского - принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну.
-Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало...

-Я когда-то был преуспевающим врачом, у меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись.
-И что это была за ошибка?
-Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "причина смерти" свою фамилию...

Мужик приходит в поликлинику, ставит в окошечко для анализов 3-литровую банку мочи. Лаборантка удивленно-возмущенно:
-Вы б еще чемодан кала принесли!
Мужик (вытаскивая чемодан:(
-Вот ведь как знал!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху